Ontwikkelingstrauma, zo gewoon dat het normaal lijkt.

Bijgewerkt: apr 9


In deze bijzondere en haast surrealistische tijden waarin er veel onzekerheid en angst is, is het heel normaal dat je geraakt wordt in oud trauma. Sommigen hebben geen idee waarom ze zo heftig op bepaalde dingen reageren zoals ze reageren, maar het boven komen van onverwerkte emoties is een normale reactie in tijden van stress.

Bij trauma wordt in het algemeen in de eerste instantie aan heftige geweld, misbruik, verkeersongevallen of sportongelukken gedacht. Het idee om zelf misschien wel een onverwerkt trauma met ons mee te dragen voelt als 'onzin'. Toch lijden ontzettend veel mensen aan trauma's die onopgemerkt opgelopen zijn tijdens het opgroeien. Dit zijn de zogenaamde 'ontwikkelingstrauma's'.

Ontwikkelingstrauma’s zijn trauma’s die niet eens heel groot en schokkend hoeven te zijn geweest, maar wel impactvolle en vaak herhalende gebeurtenissen. Iets dat op den duur ‘gewoon’ werd en je ‘ermee leerde leven’. Denk aan een narcistische ouder, emotionele verwaarlozing, prestatiedwang, emotioneel of fysiek geweld, seksueel misbruik, afwezige ouder(s). Omdat het zo gewoon was hoe er met je omgegaan werd, is het soms erg lastig om te beseffen dat je aan een ontwikkelingstrauma lijdt. Niet weten waarom je reageert zoals je doet, maakt dat er een soort van 'Pavlov- effect’ optreedt. Je wordt geraakt door iets wat lijkt op een oude situatie en reageert zonder dat je er erg in hebt op oude manieren die je jezelf als kind aangeleerd hebt om ermee om te gaan. Als dat gezonde reactiepatronen zouden zijn geweest dan is er natuurlijk geen probleem. Echter zijn ze dat op de lange duur niet met als gevolg dat er steeds terugkerende problemen en thema’s spelen op allerlei gebieden zoals relaties, gezondheid, financiën, carrière en gevoel van welzijn. Des te meer reden om naar de wortel van je problemen te gaan in plaats van de symptomen te blijven bestrijden.

Omdat inzicht en bewustwording altijd de eerste stap in het proces van heling is en ik je een helderder beeld te geven of ook jij mogelijk aan ontwikkelingstrauma lijdt heb ik een lijst met mogelijke symptomen voor je opgesteld.

SYMPTOMEN ONTWIKKELINGSTRAUMA

- Je maakt je buitensporig zorgen en bent nerveus om de kleinste dingen. Kinderen die grote onveiligheid gevoeld hebben zonder daar iets tegen te kunnen doen zullen een overprikkeld zenuwstelsel ontwikkelen dat al bij de minste of geringste tegenslag een gevoel van overweldiging produceert. (Martyr, Pleaser)

- Je hebt grote moeite met verbinden of je te commiteren aan iemand. Als je als kind emotioneel trauma rondom verbinding hebt, zul je als volwassene nauwelijks vertrouwen. Het langdurig aangaan van een intieme verbinding wordt op deze manier bijna onmogelijk. Vreemdgaan is een manier om jezelf veilig te voelen terwijl je een intieme verbinding hebt. (Avoider, Hesitator, Steamroller)

- Je bent altijd op je hoede. Kinderen die de chaos van emotioneel misbruik hebben overleefd hebben moeite om vertrouwen te geven (of ontvangen) niet vanzelfsprekend. Er is een wantrouwen en een latent aanwezige alertheid want er kan tenslotte altijd iets ergs gebeuren. (Steamroller, Martyr)

- je stelt vaak vragen om bevestiging of ontkenning te krijgen op je eigen antwoord. Kinderen die veel bekritiseerd worden gaan twijfelen aan hun eigen beoordelingsvermogen. Doordat je een onderliggende angst hebt om verbeterd of afgewezen te worden, laat je jezelf als volwassene aan alles twijfelen, zelfs aan kleine vanzelfsprekende dingen. (Pleaser, Martyr)

- Aan de buitenkant lijk je sterk en kom je zelfs ‘hard’ over, maar van binnen ben je heel gevoelig. Je hebt als kind een moeilijke jeugd gehad waarin een muur om je heen nodig was om te overleven. In tijden van extreme emoties was er geen emotionele troost of verbinding. Emoties maken je dus kwetsbaar en die sluit je als volwassene voor jezelf en anderen af. (Steamroller)

- Besluiten nemen gaat je moeilijk af. Wanneer je als kind veel bekritiseerd werd en de boodschap kreeg dat je niet deugde of goed genoeg was, zal het als volwassene moeilijk zijn om een beslissing te nemen. (Pleaser, Martyr, Hesitator)

- Je hebt lijdt aan perfectionisme. Om jezelf als kind te beschermen tegen iemand die je constant kritiek gaf is het goed mogelijk dat je een obsessieve zelf-discipline ontwikkeld hebt. Alles om maar te voorkomen dat je weer in de problemen komt. Zeker als je ook nog fysiek mishandeld werd. (Critic, Steamroller)

- Je hebt moeite met het ontvangen van complimenten. Als je als kind veel kritiek gehad hebt en weinig lof of liefde om hoe je was, zal het moeilijk zijn om te laten binnenkomen als iemand iets positiefs over je te zeggen heeft. (Critic, Martyr)

- Je kunt gevoelig of zelfs bang zijn voor harde geluiden en teveel prikkels. Als je bent opgegroeid in een onveilige omgeving waarin veel ruzie, en mogelijk geweld voorkwam, heb je mogelijk harde geluiden of teveel prikkels verbonden met de chaos die je toen ervaarde. (Martyr)

- Je voelt je afgesloten van andere mensen. Je bent teruggetrokken, stil en timide. Kinderen die op welke manier dan ook misbruik ervaren hebben zijn vaak bang voor contact met andere mensen en blijven daarom liefst op afstand. (Martyr)

- Je stelt je defensief op. Doordat je als kind emotioneel, fysiek of mentaal geweld hebt ondergaan hebt of misbruikt bent is je ervaring van anderen mensen doorgaans negatief. Ter bescherming is aanval de beste verdediging, aldus het oude overlevingsmechanisme (Steamroller)

- Je hebt moeite om je te hechten aan iemand. Wie als kind (vaak) in de steek gelaten of verlaten is, durft er niet op te vertrouwen dat de ander ‘blijft’. (Avoider, Hesitator, Martyr)

- Je vermijdt conflicten en/ of loopt makkelijk weg. Wie als kind niet geleerd heeft dat mensen na een conflict het contact werkelijk hersteld kan worden zal conflicten uit de weg gaan waar mogelijk. Ook een kind dat nooit naar zijn gevoelens gevraagd is zal moeite hebben om zich tijdens een conflict op een veilige manier te uiten en zal onbewust uit angst weglopen in een poging de situatie de baas te zijn. (Avoider, Martyr)

- Je hebt moeite met oogcontact. Kinderen die verwaarloosd, mishandeld en/ of misbruikt zijn vinden het ook als volwassene vaak moeilijk om oogcontact te maken. Het gevoel alsof je een hert bent dat in de koplampen van een auto kijkt is hoe het kan voelen als iemand je echt aankijkt. (Martyr, Avoider)

- Je hebt last van constante oordelen over jezelf. Wie als kind mishandeling in welke vorm dan ook heeft meegemaakt koppelt dit aan eigenwaarde. “Ik ben niks waard, anders zouden ze me niet zo behandelen” Deze overtuiging zit zo diep dat dit leidt tot voortdurende zelf-veroordeling. (Martyr, Critic)

- Je bent gevoelig voor verslaving. Bij gebrek aan waarachtige emotionele verbinding en steun heb je als kind leegtes ervaren die te pijnlijk waren om te voelen. Verslavingen zijn een poging die pijnlijke leegte te verdoven of te vullen. Dit kan met suiker, harddrugs, alcohol, seks, eten, gokken, stelen enz. (Hesitator, Steamroller, Avoider, Martyr)

- Je lijdt aan onderdrukte boosheid waardoor het aanvoelen van grenzen en deze op constructieve manier aangeven vaak lastig is. Als je als kind je niet hebt kunnen verweren tegen misbruik en/ of mishandeling of als er niet aan je belangrijkste behoeften voldaan werd, dan zal er in de diepte een woede zitten die je nooit op een constructieve manier hebt kunnen uiten. (Avoider, Pleaser)

- Je lijdt aan zelf- destructief gedrag. Als je als kind slachtoffer was van verwaarlozing, mishandeling en/ of misbruik, kan het goed zijn dat er een overtuiging is dat je ‘niet beter verdient’. “If you can’t beat them, join them”, zo lijkt het devies waarmee je jezelf bent gaan behandelen. (Martyr, Hesitator)

- Je lijdt aan behoorlijke stemmingswisselingen. Kinderen die opgroeien in een chaotische omgeving met extreme emoties kunnen als volwassenen lijden aan stemmingswisselingen. Rustige fases kunnen bijv. ineens angst wakker maken dat er weer iets ergs gaat gebeuren of voor onrust en verhoogde alertheid zorgen. (Steamroller, Martyr)

- Je bent er wel, maar niet echt. Kindjes die grote onveiligheid meegemaakt hebben, kunnen als overlevingsstrategie ‘dissocieren’. Dat is een manier om niet te hoeven voelen. Als volwassenen kan het zijn dat je situaties of gesprekken niet meekrijgt of compleet ‘vergeet’ omdat je er niet helemaal bij was. (Martyr)

- Je verontschuldigt jezelf bijna constant of op zijn minst heel vaak. Kinderen die verwaarloosd of misbruikt zijn voelen zich vaak niet in staat om iets goed te doen. (Pleaser, Martyr)

Als je jezelf in een of meerdere punten herkent kan dat pijnlijk zijn. Geen enkel kind of volwassene zou zichzelf hierin moeten herkennen en hopelijk leren we als mensheid op een dag om ons op dusdanige manier emotioneel te verbinden, dat we elkaar niet meer op deze manier pijn doen. Het goede nieuws is wel dat heling ook hier met bewustwording begint.

Meer informatie over de Heart Defenders vind je hier. Je kunt de gratis Heart Defender- test doen om meer te lezen over welke strategieën jij bent gaan inzetten tegen de liefdeloosheid. In mijn Fbgroep 'Next Level Being' vind je filmpjes die je ondersteunen om anders om te gaan met emoties.


Alle goeds voor jou,



Chantalle Kamycki


Wil je meer weten over mijn werk, mij of gewoon inspiratie en

tips krijgen? Via onderstaande social media connect ik graag met je.

Voor het maken van een afspraak of vrijblijvende info klik je hier.

  • Facebook
  • YouTube
  • Pinterest
  • Instagram